8年

无意间按到自己以前的blog
看了看才发现已经过了8年没再更新过了
8年....说长不长说短不短
这8年我经历了很多
比如这个blog最后一次更新了之后
我和(kwek)分了因为真的受不了自己那么卑微而且一直被打
分手后我遇见了(权)
跟他在一起的那3年没有不好,可能是在不对的时间吧
导致我们在一起3年了他也不是很有心想要娶我
所以到后来还是分了,是我负了他
再之后就遇见(昇)
遇到他不久之后因为他给我一种就是他了的感觉
所以在4年前认识他不久后就结了婚,现在已经有两个女儿了
而爸在3年前走了
还有好多的道理和心事已经来不及也没办法再跟他说了
算一算现在我也做了家庭主妇有段日子了
现在最怀念的是以前唱歌的日子
那时候...真好
这8年来真的经历了太多
有些都已经想不起细节了
可是不开心和伤心好像从没少过
这些年我只能说我也成长了不少
希望之后的日子我再上来更新的时候是写一些开心的事吧🙂

怀念

怀念
真的好怀念
怀念以前跟姐妹疯狂的生活
怀念以前跟家人平淡的生活
谁可以告诉我
是什么时候开始
这一切都变了
变得那么遥远
是从爸决定心里有了另一个人开始么...?
是么...?
是吧...
我总认为
如果那一天
爸没把我赶出家里的话
我就不用赌气的离家出走
也不用被逼做晚上工
那就不会变成现在这个样子
该怪他
该恨他么..?
或许
我不该怪他
毕竟这也是我向往的生活不是么?
我真得很想知道
如果当初
我的决定改变了的话
那现在这一切
会变得截然不同么?
又或者
结局会一样
只是时间的问题
谁可以告诉我?
如果真的可以改变
那我当初会选择留在家么?
我曾经问过我自己
后悔么?
我回答不了自己
只能说
这是我选择的
回不了头了
我想对自己说声对不起
这一切
都回不了头了

R & B

好久好久都没有上来更新过了
也好懒惰打字==
最近什么都很懒
再酱懒下去迟早死 >.<
我的男朋友兼老公
昨天上了泰国
剩下我一个人
好闷 T.T
幸好嘉琪和镓俊有在
不然就真的闷死了
最近没做工
就快要变成人家说的黄脸婆了==
那也难怪
每天在家
脸不黄才怪/.\
休息多一阵子
是时候勤劳的做工了
我只能说

钱!
你真的很重要==
好呐
今天就写到这里
等下跟老公煲完电话粥就看戏
看完戏就去睡咯
晚安

没想到

终于有时间上来更新了~

这就是失眠的结果==

最近常常这样

再这样下去迟早死

这次的标题会放没想到是因为真的没想到

不知不觉

自己已经单身了半年

应该要开心的

我想这次是自己单身最久的纪录吧

所以真的

真的没想到自己做得到

虽然这段时间

有几个条件很好的追求者

可是心真的没什么感觉

惨啦惨啦

它真的好像死了...

又好像它离家出走了==

心啊心~

回来吧(就来要神经病了)>.<

刚刚看回之前那个''放下...等待''

突然觉得自己有些话必须收回来==

就是说那个''大话Bii''

很爱我很疼我的话

人就是这样的啦

所以说凡事不能只看表面

不然的话就要学我将

要收回自己说过的话咯

对于这个''大话Bii''

我说过的那些话

不得不收回来

现在认识他有一段时间了

才知道他这是怎样的人

他的花名 = 大话Bii

= 仙家懒Bii

真的

他真的很能仙!

相信我

他敢认第二

没人敢认第一

好啦

他的事就说到这里

才不要浪费将多力气来打关于他的事

先说回自己的心吧

虽然说它好像死了

可是最近我又发现

我会期待某个人的信息,电话(K)

在他面前

会不知不自觉的斯文

突然变乖了起来

连讲话也不敢大声==

好久没有这种感觉了

半年来

我想目前为止

只有对到他

我才有这种感觉吧?

我会永远记得

阿妈(Lenny)生日那天的我跟他(22/11/11)

只可惜

如果他要找女朋友

首要的条件就是

他要对那个女孩很有感觉

可惜

我现在给不了他这种感觉

希望会有奇迹

他会喜欢我吧>.<

他是我喜欢过的男生

最特别的一个吧?

他大我8年

戴眼镜

很斯文

也很可爱

高我一点

惨了

一提起他

又来发桥了~ =P

好了好了

不要说他了

失眠了一整晚

现在开始眼睡了

喂晚上还得做工

一想到做工就好大压力T.T

现在在新葡京做工

是酱的啦

好啦

先写到这里

改天再来更新

晚安咯~

放下...等待...

又上来更新啦...
在短短的一个月里...

又发生了好多事...
比如说...
我跟(P)...

其实我真的知道他有多爱我...
多疼我...
本来我也应该很开心...

终于找到一个...
很爱我很疼我的人...
可是这个世界就是这样...
老天喜欢作弄人...
在他那么爱我的时候...
我的心却是死了的...

不要问我为什么...
我也不知道...
看到我这样写的同时...
我相信大家已经知道了我跟他

唯一的结果是什么了吧...?
我只能跟他说...
对不起...
希望我们还是朋友...=)...

好啦...

为什么这次的标题是放下和等待呢...?
我要放下的是...

毁了我的生活和爱情的那个人(B)...

我真的不想再次喝醉了的时候...
又像那天一样....

还要麻烦到ah gor(B)...

那很自然的...
我要等待的那个...

就一定是他(J)...

希望这2件事我都做得到吧...

可是现在先要解决的是...

另一个(ah bii)...

(我真的发现
最近我身边有好多人都叫ah bii=.='')

不知道我跟他有没有那个可能...

他跟P一样...

很疼我很爱我...

可是自己呢...?
我真的不能保证...

我不会伤他就像伤P一样...

我不想再发生这种事情...

真的不想了...!

所以我决定了...!

在我的心还没完全活过来的这段时间里...

我希望自己能够保持单身...

这样不会伤人...

也不怕被人伤...

我想目前为止...

这应该是我唯一能做的吧...?

可是不要说别人...

只是有时候真的...

连自己也不相信自己能够保持单身...>.<''

就算真的能保持的到...

那又可以保持得了几久...?

可能自己真的可以不拍拖吧....

可是不可能连暧昧也不玩...

唉...

那该怎么办呢....?

有够烦.....

有时候在想...

索性真的学c mun教我的那样...

直接做play girl就好了...!

那就不用烦啦...

可是有时候又问自己....

做得下吗...?
哈哈...

还是那句...

连自己都不相信自己...

那有什么是做得到的...?

死

在今天的4点...
我差点就可以死了...
我应该开心么...?
应该吧...?
可是姐妹在的关系...
死不了...
那我又应该失望么...?
可能吧..?
姐妹们都觉得
我是因为吃了5的关系
才会这样...
是么...?
可能吧
可是我不觉得...
如果真的要说有关系的话...
我会觉得...
是它给了我那个胆量...
去做我想做的事...
在路边看到有辆卡车来...
我竟然想冲出去...
可是被人拉着...
我现在在想...
如果我那时我真的冲了出去...
那现在我是不是不用再烦了...?
不用再面对...?
不用再辛苦不用再哭...?
可能吧...
吵架的时候...
姐打了我一巴
问我''醒了没''...
下当时我明白了一样东西...
就是以后如果我要死的话...
绝对不要在姐妹，朋友，或亲人面前...
因为一定死不了...
要的话...
就躲起来...
别让别人知道...
吵完之后...
姐载了我回家...
我妈下来然后上车看我...
我长这么大...
这是我第一次...
一看到我妈就抱着她...
在她的肩膀上大哭...
我只记得我妈跟我说...
''不要哭...
发生设么没事也好...
有妈在...''
听到我妈说的话...
我哭得更厉害...
我妈跟我说...
''我爸''
也很担心我...
是么...?
我不敢想象...
当初是他赶我走的...
现在担心我...?
不会有点奇怪么...?
哭完之后
姐载了我回家...
心情也开始慢慢平复下来...
我希望...
这段时间...
不要再有人来伤害我了...
我真的不想再受伤了...
真的不想...

曾经

恨你...
真的好恨你...
每当我想起我们的曾经...
还记得吗...?
你在port dickson的海里...
抱着我...
跟我说的话吗...?
你大喊说
''wong look yee 我爱你''
还记得...
你在房间里跟我说...
''我很开心
找到一个很爱我很为我对我很好的老婆了''
可是...
现在呢...?
没有了我在你身边...
你是不是开心很多...?
这个世界
真的好不公平...
离开你之后...
我每天都在痛苦...哭...
你呢...?
你还是若无其事的生活...
就好像我从来没有在你的生活出现过...
为什么...?
离开我之后...
你有没有为了我的离开而流过一滴眼泪...?
我想应该没有吧...?
那我呢...?
离开你之后...
我每天都在折磨自己...
每天都让自己喝醉...
为的就是希望晚上睡觉时不会想起你...
前几天..
我做了个恶梦...
梦见你打我...
然后推我在地上...
我被这个梦吓醒之后...
不敢再睡...
我怕再梦见你...
我到现在还是不明白...
为什么你忍心这样对我...?
难道是我这半年来给你的东西还不够么...?
还是这半年来我给你的爱还不够...?
为什么...?
谁能告诉我答案...?
让我死心...
让我不再痛...
不再哭...?